jrcourtois: le blog - Coup de blues

Solidays

JR — Fri, 11 Jul 2008 00:31:00 +0200

Encore un tour au Solidays cette année, c'était le dixième anniversaire, et la cinquième fois que j'y ai participé, avec à chaque fois le sentiment de ne pas être complètement heureux. L'ambiance est bonne, mais j'ai un peu l'impression de ne pas être à ma place. Tous ces jeunes, ce discours sur la sexualité, des choses qui me concernent si peu....

Un peu bizarre donc.

Par contre cette année, visite de Sylvain avec qui on a passé un moment très sympa, autour de quelques verres de vin. Java un peu décevant, mais aussi des artistes qui sont des stars au Mali et en Afrique comme Tiken Jah Fakoly et Alpha Blondy. Voir ces artistes quand on sait ce qu'ils représentent là bas, voir l'Afrique depuis la France, ça m'a fait une grosse émotion.

Bon sinon, a partir du 14 juillet, je mets en ligne les compte-rendus écrit par Gouli et moi pendant le périple au Mali, avec quelques photos...

Agir toujours agir...

JR — Fri, 25 Jan 2008 00:35:00 +0100

C'est un peu la course, entre les différentes responsabilités que je me mets sur les épaules, entre le boulot qui devient un peu plus intéressant. Faire mille choses pour ne pas avoir le temps de faire les choses, avoir le sentiment de se laisser dépasser par les événements. Quel plaisir de dire, à ben non je ne peux pas, j'ai déjà ça et ça de prévu.

Voilà, la photo a été prise en revenant du travail, je sais elle est un peu floue, mais il faudra vous habituer, j'aime bien les photos floues.

Ca va pas

JR — Thu, 13 Sep 2007 22:33:00 +0200

Parce que c'est septembre et que meme s'il fait beau, le soleil ne brille pas trop fort et que de toute facon, je passe mon temps au bureau.

Parce que le boulot, c'est pas encore trop passionnant, meme si aujourd'hui ca commence à aller mieux.

Parce que la France s'est pris une fessée au rugby, suivi d'une fessée en foot face à l'Ecosse et qu'en plus on a perdu contre la Russie en basket.

Parce que je dors pas assez, que je cours trop et que je suis fatigué.

Parce que je suis célibataire et que j'ai pas l'impression d'avoir le courage de faire en sorte que ça change.

Parce que j'ai envie de dire des choses et que je les dis pas, et que finalement, il faut oser de temps en temps, parce que sinon, ça continue à broyer du noir et à ne voir que le coté obscur.

Donc ce soir, on voit le coté sombre et demain, ben on fera un billet plus positif, promis. Maintenant, dodo...

C'est au pied du mur...

JR — Tue, 12 Jun 2007 23:19:00 +0200

... qu'on reconaît le maçon.

Ca veut dire que c'est quand viennent les difficultés, que la vie cesse de suivre son long fleuve tranquille, qu'on voit qu'on a les capacités. Ou pas.

Mon problème, c'est que je n'ai jamais monté de mur, j'ai bien entendu des gens en parler, mais je ne l'ai jamais fait tout seul, et j'ai pas envie que le mur s'écroule, parce que j'aurais pas creuser assez profond, parce que j'aurais pas choisi le bon ciment, les bonnes pierres. J'avoue que j'ai un peu peur aussi que ma truelle soit un peu petite, pas assez assurée...

Voilà, j'ai l'impression que parce que je ne sais pas construire de mur, je vais rester libre toute ma vie, sur un champ bien vierge, juste quelques trous pour me cacher de temps en temps.

Pis, je vais essayer de construire des ponts. C'est sympa les ponts, pour que les gens gardent le contact, essayent de mieux se connaître, de communiquer.

Voilà, je m'excuse pour cette note un peu mélancolique, juste le besoin dévacuer.

Utopiste

JR — Wed, 02 May 2007 22:47:00 +0200

Soirée électorale, j'ai mis mon ipod sur mes oreilles au bout d'une heure.

Coup de blues, parce que le week-end a été fatigant quand même, parce que le boulot ça part un peu dans tous les sens, parce que cette élection pue du cul, que je me décourage un peu de la politique, parce que mon disque dur a rendu l'âme.

On m'a traité d'utopiste, bon d'accord, c'était des gens qui étaient bourrés qui ont dit ça. Et c'est peut-être même ça qui est d'autant plus triste, parce que j'ai l'impression d'etre plutôt pessimiste sur la vie, et que les gens qui ont un peu bu pourrait vouloir avoir envie de refaire le monde. Au lieu de ça, on me parle de globalisation, qu'il faut adopter les modèles qu'on voit à côté, que ça ne sert à rien de chercher à inventer quelque chose d'autre.

Et cette chanson de Tryo qui dit que plus on en fait plus on en fait...

Ça sert à quoi mon gars de chanter ça ?
Tu veux changer le monde et les étoiles sont avec toi c'est ça ?
Ça sert à quoi mon gars de chanter ça ?
Tu veux changer le monde et les étoiles sont avec toi c'est ça ?
Pauvre gars !

Mais plus on y croit, plus on y croit
Une goutte d'eau l'océan une scène aux aguets
Si tu voyais, si tu voyais
Le long chemin des mots qui se laissent emporter
Si tu voyais si tu les voyais
S'envoler...

Le message qu'il faut porter c'est qu'il faut y croire un peu, sinon ça sert à rien.

Coup de blues, elle m'a pas rappelé.

Le rubick's cube de JR

JR — Sun, 11 Feb 2007 23:55:00 +0100

Ce soir, je suis un peu mélancolique, j'aimerais bien écrire quelque chose, et je ne sais pas trop si je vais oser ou pas. Je me dis que ça fait 4 jours que j'ai rien posté et que la courbe de fréquentation de mon blog est en baisse. Je me dis qu'en rentrant de chez mes parents, j'avais songé à écrire quelque chose. Je regarde ~~ma page blanche~~ le curseur qui clignote.

Je tiens mon cube dans les mains... et je me revois 16 mois plus tôt, dans son salon que je viens de découvrir, j'aurais pu la découvrir un peu plus si elle ne m'avait pas envoyé un SMS de rupture quelques heures plus tôt.

La situation est assez surréaliste, j'ai envie de continuer, pas elle, elle choisit les mots pour faire passer la pilule. Ca va trop vite. J'ai l'impression d'avoir gagné au loto, sans avoir vraiment joué, elle me dit, effectivement : y'a eu erreur dans les numéros.

Ca ne pouvait pas durer, je trouvais ça normal. Et je jouais avec son porte-clef en forme de cube, ne sachant pas quoi dire. Un peu autiste.

Voilà 16 mois et j'ai vraiment pas avancé. Des opportunités ? Peut-être une ou deux, rien de concret.

J'ai le cube dans les mains, mais je ne sais pas comment le mettre dans le bon ordre.

Bonne année 2007

JR — Thu, 04 Jan 2007 23:15:00 +0100

Habituel adepte de la méthode Coué, j'avoue que cette année j'y crois pas, j'y crois plus. JE vous préviens tout de suite, c'est le billet qui sent la déprime.

Ca ne peut venir que de la fatigue, peu de sommeil, beaucoup de pression au travail (avec une bonne partie mise par moi-même), j'ai vraiment envie de réussir, mais comme je dois cruellement manquer de confiance en moi, j'ai l'impression d'être une grosse bouse. Des problèmes d'auto, j'étais bien content de ne pas l'avoir et d'etre obligé de prendre les transports pour pouvoir lire un peu, et aujourdhui je la récupère et BANG, je dois payer presque 1000 euros de réparation. Alors oui, j'espère bien que l'assurance va me rembourser, meme si je doute à cause de cette putain de vie de merde que ca ne serait que les bris de glace et qu'ils ont remplacé toute la porte, en plus il doit y avoir pour 300 euros de peinture. Putain, j'ai l'impression de m'etre fait racketté parce que j'ai laissé ma voiture sur le parking de mon taff pendant un week end. Comme dirait la gentille sorcière : la vie est un long calvaire.... Que va nous apporter cette année 2007 ? Un nouveau président, c'est même pas sûr si l'on en croit Louis-Jean Calvet qui dit que Chichi aurait plus eu un discours de candidat que de dernier discours d'un président. Sinon, ça serait Sarko, Ségo ou Le Pen... Je vois tout en noir. Enfin, quand on se rapproche comme moi des 27 ans, on ne peut plus se placer dans la catégorie des jeunes, j'ai pris une putain de claque dans la gueule, je ne sais pas à quel âge j'aurais des enfants, c'est flippant...

Bon, je crois que je me suis assez plaint pour cette année. J'espère que ça suffira pour 2007 !

A tous une excellente année. (Sans Sarko)

Il est tard

JR — Wed, 22 Mar 2006 23:43:00 +0000

Je suis fatigué, je vais me coucher en espérant qu'il n'est pas trop tard. Demain, il fera jour, la terre aura suivi sa course, les hommes auront réflechi a leur sort, et je serai reposé.

La semaine c'est plus facile

JR — Sun, 13 Nov 2005 23:15:00 +0000

J'ai pas l'impression que ce week end fut très reposant. Je n'ai pourtant pas fait d'excès de veille, ni d'efforts. J'ai quand meme déménagé ma chambre, troisième chambre de l'année. Je ne suis pas deçu par les changements qu'apporte la vie en communauté, et en coloc à Buc en particulier. Mais cela dit, j'ai un peu de mal à dormir en paix, je me torture un peu l'esprit sur ce que je pourrais faire, sur ce que je devrais faire, ne pas faire, ne pas dire. Tourner la page, ou non. Provoquer le clash ou pas, apres tout, je voulais essayer quelque chose de nouveau, ça n'a pas marché, elle dit qu'elle n'etait pas prête. Je ne sais pas ce que je peux retenir de cette histoire, quelles erreurs je ne devrais pas faire, selon elle, je ne suis pas responsable, mais c'est assez difficile à croire. Pourquoi la première fois serait forcément la bonne ? Pourquoi j'ai autant de mal a parler et que j'arrive tellement plus facilement a écrire ? C'est vrai que je n'ai pas besoin d'attendre que mon interlocuteur soit prêt a m'écouter, et a discuter avec moi. La conversation pourrait m'apporter des reponses plus directes, mais, je ne sais pas tres bien si je saurais les écouter, et surtout j'aurais l'impression d'avoir influencé ces reponses par ma présentation des faits. J'ai peur d'appeler Charlotte, parce que j'ai peur de précipiter la fin. J'ai l'impression que ce n'est pas ce qu'elle attend, mais tout cela reste très virtuel. Comme d'écrire dans un blog, comme de laisser une trace sur la blogosphere. J'ai peur d'appeler Charlotte, je risque de la déranger et elle va me dire qu'elle me rappellera et je perdrais l'influx. J'ai peur de l'appeler et de la souler. J'espere qu'elle pense encore à moi. Pourquoi je pense toujours à elle ?

Brouillard

JR — Wed, 02 Nov 2005 09:42:00 +0000

Il semble que le temps se soit assombri, le soleil brille moins fort, je suis de retour au travail, mais j'ai la tête complètement ailleurs. Ca va trop vite dit elle, je lui mets trop de pression, elle a peur qu'on aille dans le mur, elle ne se sent pas prête, on ne se connait pas assez, son ex a encore une emprise sur elle... C'est pêle mêle les raisons qu'elle m'a données. Je ne sais pas quoi faire, moi aussi j'ai envie d'aller plus doucement. Le problème c'est ce brouillard de questions qui m'entoure. Dans quelle direction je vais, si je fais un mouvement, je ne risque pas de tout perdre ? Si je ne bouge pas, si je ne lutte pas, que va t il se passer ? Attendre encore un peu semble une bonne solution, mais pas trop longtemps non plus. Drôle de mois de novembre en perspective...

L'hiver est froid

JR — Tue, 01 Feb 2005 21:23:00 +0000

La vie suit son cours, la coloc ne se fera pas. Vite rebondir, passer la déception, le doute trouver une saine activité, organiser ses vacances. Essayer d'avancer, pour ne pas penser. C'est un peu fou ce qui se passe dans le monde, les signaux plus ou moins positifs qui font se demander s'il faut rester optimiste. Un peu comme la vie, il n'y a pas que des bonnes nouvelles, il faut faire le tri. Pour avoir un peu conscience de ce qui se passe autour de nous, on doit effectivement savoir déterminer si ce qui nous touche est bien ou mal, si cela nous porte préjudice, si on peut y faire quelque chose. On peut aussi vivre la vie comme elle vient en étant sur un nuage, en évitant de tergiverser, de penser et repasser le film... Vivre sa vie dans l'action. Ou vivre comme un zombie. Je vais sur un quart de siècle. Ca commence à faire vieux. Mais je penses pas encore a la mort. Plus a des occasions loupées, à une vie pleine de vide, en manque. C'est pas tres drôle tout ca. Alors que j'avais plutot plus la pêche en ce debut de semaine qu'à la fin de la semaine dernière. J'écris en me disant que, peut-être, il sortira quelque chose de bien de ma prose, j'agis comme un spectateur de ma vie, désirant connaitre la fin, attendant que l'intrigue se noue, essayant de voir les pistes qui me permettront de la deviner. De deviner la prochaine étape en tout cas. Je penses que tout va bien pour le moment, et que tout rira de mieux en mieux.

J'écris un peu comme je brouillonne ma vie.

Désolé.

Mot de décembre

JR — Thu, 09 Dec 2004 22:22:00 +0000

Le mois de décembre, les lumieres dans la rue, la buée sur les fenêtres, les bonnets sur la tête... Les cadeaux de Noel, les remises en question, la fin du contrat. En fait, il y a une grosse hésitation entre dire des choses très sérieuses, des réflexions très profonde sur la philosophie, la politique. Mais dans ce cas, je n'ai pas trop envie de dire aux gens que je connais, venez voir ce que je racontes de chiant, comment je me prends au sérieux. Soit parler de ma vie, mais la non plus ca n'a pas trop d'interêt. Dans un premier temps, il ne se passe pas grand chose et j'aurais plutot tendance a m'apitoyer sur mon sort. Dans un second temps, il arrive pleins de nouvelles plus ou moins bonnes a digérer et je n'ai pas envie de me servir d'un blog comme d'un exutoire. C'est pas forceément très drôle comme message. Mais maintenant que j'ai eu un lecteur qui a déposé un commentaire et qui probablement ne reviendra pas, je me sens pousser des ailes. Donc en ce mois de décembre, j'ai très peur. Mon contrat de travail se termine demain normalement, MAIS on m'a promis un prolongement et un nouveau contrat un peu plus long. Donc j'ai envie de bouger, de me rapprocher de mon travail et de trouver une coloc, histoire de changer un peu de vie. De quitter un peu le confort de la vie étudiante et de rentrer de plein pied dans la vie active.